|
Sophie értékelései
Betty 2009.02.07. 15:20
A Sistersouls oldal első számú szerzője, abszolúte az én Züm-zümöm, SS-em, mindenem, stbstb... :) őt nem mutatom be, inkább elárulom, hogy nem volt annyira szőrös szívű, és elég jó tanácsokat/segítséget kaptatok tőle, amit a jövőben felhasználhattok :) Kritika az 1. pályázathoz
Nos, először a hibákkal kezdem, aztán kapsz dicsértete is, ne félj :)
1. Vesszőhibák. Például: "... lehet el kell utaznom Amerikába hozzájuk." A következő sorban ugyanúgy kihagyod a 'hogy' szócskát, mint itt, de azért tudnod kell, hogy ott van és húzza magával a vesszőt is. 'Lehet, (hogy) ...' Egyébként magyarosabb a szöveged, ha nem sűrűn hagyod el a kötőszót. Persze, megteheted, néha változatosabbá teszi az összetett mondataidat, de egy idő után nyomasztóvá teszi, elvonja a figyelmet a tartalomtól.
2. Egyéb helyesírási hibáktól eltekintek, biztos vagyok benne, hogy elgépelések, erre csak jobban oda kell figyelned. Tudom, hogy elcsépelt szöveg, de egy barát vagy akárki, aki átnézi neked egyszer az idegen szemével, nagyon sokat tud segíteni az ilyenekben. (Álnéven béták :))
3. Hmm, mégsem. (Olvasás közben írom az észrevételeket.) EmlékezetébeN. Azt az 'n' betűt sokszor még a tévébemondók is lehagyják, de nem követendő példa, teljesen magyartalan. Ha ez is csak elgépelés, bocsánat.
4. "Muszáj lesz nem sokára indulnom." Kicsit a szavak sorrendjével is vigyázz, mert ugyan nincs kötött szórendünk, de a szépérzék azért nagyban befolyásolja az embereket. (Ha megtudom, ki vagy, felteszem a kérdést: Mióta tanulsz angolt, és hány órában? Mert angol-tagozatot észlelek nálad :D *ő is angolos* + Az a The End nekem nem hiányzott a végére, de egyre biztosabb vagyok abban, hogy valamilyen idegen nyelv hatása alatt állsz :D)
5. Igeidők közötti ugrálás nem túl szerencsés, de nálad szerintem csak engem zavart, szóval csak annyi, hogy figyelj rá jobban oda!
Eddig sem húztam le a művet, most sem fogom, ezek tanácsok. No meg a dicséretek is most jönnek ;)
A hópelyhes kép alapvetően gyönyörű gondolat, elismerésem, bár (igen, tudom, hogy eleged van belőlem) szerintem egy hópehely ne meneküljön a növényektől. Egy hópihe önfeláldozó, hiszen zokszó nélkül lejön hozzánk, nem utasíthatja vissza, hogy a segítségével életben maradjon egy élőlény. Gondolj bele, egy hópehely nyáron - nem létezik. Már tavasszal se nagyon. Tegyük fel, hogy kíváncsi a virágokra, mert odafent sokat nagyképűsködnek az esőcseppek. Hogyan máshogy láthatná meg egy hópehely a csodaszép virágokat? Tudom, elkalandoztam XD A lényeg, hogy kicsit fennakadtam a gyilkos növényeiden, szerintem ők inkább szövetségesek, mint ellenségek.
A Sorsot nem kezdtem volna el keverni Istennel (mert számíts rá, hogy ha az Úrt nagy betűvel használod, 90%-nak Isten jut eszébe). Kicsit sajnáltam, az a pár sor szép gondolatokat fogalmazott meg.
Kérdések, miértek - jó! Ha beleképzelem Nicole-t ebbe a helyzetbe, pontosan ezt várom el tőle. Hogy megállás nélkül kérdezzen.
Nicole-hópehehely hasonlat nagyon jó volt, épp ezért a címválasztást is nagyon díjazom. A címet és a tartalmat így kell összekötni.
Tetszett az is, hogy Nicole beteg volt, hogy a rágódásán kerezstül megmutattad, milyen büszke is volt. Számomra azt is elárulta a novella, milyen fiatal volt még, mennyire nem látta át Remus szerepét a saját életében, hiába szerette annyira.
És a vége...! Ez győzött meg, ez a csattanó. *.* Nagyon-nagyon jó megoldás. Hűh, hát azért tudod te, hogy mi gyakorol hatást az emberekre :D
Még külön megjegyzem, hogy hihetetlenül furcsa volt tőled olvasni, mert annyira magamra emlékeztettél. Ha esetleg beleolvasol régebbi műveimbe (nem reklám :P), láthatod, hogy mennyire hasonló volt a stílusom. DE! Nem mindig nyerő, ha tőmondatokkal akarod elérni a kívánt hangulatot, sokkal többet mondasz el egy összetett mondatban, vagy még egy bővített egyszerű mondatban is. Próbálj meg nem a ponttal érvényt szerezni a mondanivalódnak, hanem a szószerkezeteiddel. Pár szó nagyobb jelentéssel bír, mint akármelyik írásjel ;)
9 pont
Kritika a 2.pályázathoz
Arra jutottam, hogy mindenkinél a hibákkal kezdem, hátha úgy nem tűnök majd olyan szőrösszívűnek :)
1. Nálad is előfordultak vesszőhibák, erre figyelni kell, tollbamondásnál rengeteg pontot lehet velük veszíteni (nem mintha ez nagy motíváció lenne XD)
2. Szóismétlésekre vigyázz, ha már szépirodalom, akkor legyen szép.
3. "Daniel ellopta!!" Teljesen felesleges az írásjelek halmozása, ráadásul helytelen is.
4. Elgépelések, de azért nem harapok :D
Kicsit túl hamar derült ki, hogy a macit Siriusnak hívják, nem? Ebből lehetett volna egy kisebb csattanó. Egyébként ez a Sirius-maci kombináció... Hajajj van egy olyan sejtésem, hogy fiú írópalántához van szerencsém :D Vagy csak valakihez, aki Daniellel szemben esélyt sem ad Siriusnak (ez öreg hiba :P).
Jó ötlet volt, hogy pont Sirius miatt robbant ki a veszekedés, aranyos kis előképe volt a jövőbeni nem ilyen habosbabos összezördüléseknek. Daniel karaktere tetszett; már nem teljesen romlatlan, de azért még jó testvér és egy mondhtani érző szívű kisfiú (bár nekem színészkedés-szagú volt az apjával folytatott beszélgetés...). Kate pedig édes volt. Kicsit hisztis ugyan, de már itt is nagyon ragaszkodott az ő Siriusához, úgyhogy megbocsátható.
8 pont
Kritika a 3.pályázathoz
1. Vesszőhibák (minő meglepetés, hogy ezt mondom, ugye? :)) Például: "- Kate mit csinálsz? - Lépett húgához a jó útra tért Daniel White." Kate után vessző, mert megszólítás.
2. Igeidők közötti ugrálás. Amikor nekiülsz írni, döntsd el, múltban vagy jelenben írsz, mert akkor az átmenetekbe sem zavarodsz bele. A magyar nyelvben annyi kiskapu, annyi tökéletes kis megoldás van!
3. Szóismétlések (pl.: szegény fiú)
"- Még az sem biztos, hogy meghal, nem kell rögtön eltemetni - szólt közbe Daniel. Szegény fiú nem értette miért néz mindenki olyan csúnyán rá." Ez a rész eddig a pontig nagyon is tetszett. Félre ne érts, szeretem a humort, de kicsit rontja a komoly helyzetek hatását, márpedig Kate akkor épp egy elég nehéz dolgot élt át.
Ha már humor: Ne a *-os megjegyzésekben mutasd meg, hogy az adott részben éppen van egy kis huncutság! Írópalánta vagy, nemigaz? Használd a fantáziád, mutasd meg a novellán belül, hogy mire gondolsz!
Nekem kicsit elharapott volt a vége... Tudtommal nem volt mennyiségi korlátozás, mért kellett ezt itt így elvágni? Féltél, hogy túl nyálas lenne? A csöpögős dolgokat is lehet "ízléses" nem gyomorrongáló leírással ábrázolni. Ez most így inkább volt meseszerű (még ha az is volt a történet), mint ha mondjuk részletesebben elmondtad volna a történteket.
Nagyon ügyesen indult a novella, de ne haragudj, a vége kicsit gyerekes lett, annyi minden volt még ebben a történetben!
7 pont
Kritika a 4.pályázathoz
1. Nem ezzel akartam kezdeni, de... Valentine Street? Nem túlzás ez egy kicsit? A 33. szimbolikus jelentéséről nem is beszélve.
2. "- Hát persze, te tökfejű barátom." - Biztos, hogy kell neked ide az a te?
3. "- El… fogja… fogadni… " - Ha nyomatékot akarsz adni a mondanivalónak, vagy egy-egy pont, vagy kötőjel, de a három pont egészen mást fejez ki.
4. Szóismétlések
5. "A lányon egy gyönyörű dísztalár volt, a haja a háta közepéig ért, és be volt göndörítve. " Ezt Sirius láthatta szemből?
6. "Így hát a két szerelmespár egymás oldalán - Sirius mellett Kate, James mellett Lily - " Alapvető dolgokat ne hangsúlyozz ki, mert az olvasónak az az érzése támadhat, hogy hülyének nézed.
Kicsit erőltetett volt néhol, bár voltak ügyes megoldásaid. Arra nem panaszkodom, hogy túl rózsaszínfelhős volt, mert milyen legyen egy eljegyzés? Bár azért Sirius és Kate esetében mást is el tudnék képzelni, ismerve őket.
Valahogy hiányzott az egészből a James-Sirius barátság mélysége, ebben a helyzetben gyönyörűen lehetett volna érzékeltetni; a Kate-Sirius kapcsolat pedig felszínesen jött le. Maga az ötlet, a felépítés nagyón jó volt, de a kidolgozás, az apró részletek...
6 pont
Kritika a 5.pályázathoz
Mielőtt bármit is mondanék, elmondom a legeslegelső benyomásomat: Nyolc oldal?! Kicsit rám ijesztettél, ez a hosszúság vagy nagyon precíz kidolgozást, vagy túlkörített történetet ígér (most lelövöm a poént, az előbbi lett ;)), de a kétféle eshetőség ellenére örültem annak, hogy ilyen terjedelmű. De azért nem úszod meg, a hibákat:
1. Elgépelések, de oda se neki, mindenkivel előfordul, egyszerűen csak mondanom kell valami hibát :D
2. Néhol kicsit magyartalan(abb) mondatok, de nem annyira vészesek, másnak valószínűleg fel sem tűnne, én vagyok csak ilyen rossz.
3. ", amikor te tizenöt éves voltál, ő pedig kb. kilenc..." Az a "kb." nagyon szúrja ott a szemem.
Nagyon tetszett Daniel barátnőjének a neve, sugallt egyfajta karaktert, amit én nagyon is el tudok képzelni Daniel mellé.
A plafon... Annyira Kate-es volt. Le a kalappal. Kate alakjával kapcsolatban azt hiszem, nem mondhatok nagyobb dicséretet, mint hogy Betty biztosan büszke rá, hogy így elkaptad a személyiségét. Egyébként a leányzó az egyik kedvenc szereplőm, pont annyira szeretem, mint amennyire utálom Danielt... És ezzel mindent elmondtam :)
"Hogyha pedig megbánt valamivel, akkor megkeresem, és leátkozom a tökeit!" Ez viszont nem passzolt a Danieledhez, a testvér-vonalához, túl... laza volt hozzá. Annyira féltem, hogy nem jelenteted meg Siriust, de szerencsére alaptalanul, bár nekem kicsit furcsa volt. Nem élt, ha érted, mire gondolok.
"Erről álmodott, pedig még el sem aludt teljesen." Ezek nagyon kellettek, jaj, imádtam, mikor ezzel zártad le. De ejnye, kihagyni a nagy találkozást? Sirius kontra Daniel, jó kis téma, nem? Na nem baj, enélkül is megért a történet:
9 pontot
Kritika a 6.pályázathoz
Klaudia/Sirius? Hm... Hajajj, ráadásul 7 oldal :D
1. Alkohol, pia, alkohol; lehet, hogy azért van, mert rendelkezem egy kis antialkoholista beütéssel, de kicsit sok volt az itókából, (túl) sokszor emlegetted.
Jó, hogy először James ugrott a képbe, szépen előkészítette Sirius tényleges betoppanását. Tetszett az is, ahogy Klau és James jelenlegi kapcsolatát ábrázoltad. Ezen kívül persze a múlt néhány részlete is kellett háttérnek, és ők sem hiányoztak. Szép.
Nem mindig értettem Sirius indíttatását, de azért jó kis karaktert alkottál neki, ha nem is teljesen bettyset - ez pedig nem feltétlenül baj, nem azért mondtam.
És a végén Klaudia rávilágít James hülyeségére, a bizonyítékok hiányára, továbbá egy egész helyes kis happy end, jó kis beszélgetés Jamesszel, összességében véve tökéletes befejezés - lenne, de nekem a zárómondat nem hangzott zárómondatnak. Ennyi kis problémám volt a végével. Egyébként, ha már kellőképpen megrémültél:
10 pont :D
Kritika a 7.pályázathoz
Először is az egyik legjobb párosítást választottad, hiszen szinte teljesen szabad kezet kaptál benne, a RÁ-ban alig volt kettejük kapcsolatáról valami. Pont ezért bátor dolog is volt, mert valami majdnem új, amiről mégiscsak tud mindenki valamit. Nem tudom, értehető-e, amire gondolok, remélem azért igen :)
Paul karaktere tökéletes. Elsősorban aranyvérű, és csak másodsorban férfi, igazi Lestrange. Jó, hogy már az elején rávilágítottál Klaudia közömbösségére, a dolgokra, amik riasztották az amúgy átlagosan helyes és vonzó fiúban. Például a szüleim így, a szüleim úgy lélekölő monológok... Mindenki érthette a lényeget. Nekem azért mégsem volt egészen ellenszenves ez a Paul, az ijedt, megmentésre váró fiúcska vonalát is képes voltál megtartani benne. Ügyes.
Klaudiának lelkiismeret furdalása van, ez beleillik a képbe, az pedig fontos, hogy az első pillanattól gyanakodjon Paul titkaira.
Ez a kirohanás kellett ide. "mintha csak teadélutánra jöttek volna…" *.* Hűha.
De pont Paul ölte meg? Romantikagyilkos :( Na jó, tulajdonképpen passzolt az egész történethez, de mégis...
Visszaszívom, megmentetted a helyzetet James szemeivel, és az emlékkel. Az emlékek a gyengéim, telitalálat volt. És hm. A vége olyan... 11 pontot lehet adni csak az utolsó bekezdés miatt? Tartok tőle, hogy nem, úgyhogy:
10 pont
Kritika a 8.pályázathoz
Az a baj, hogy hirtelen elhagytam a hibák felsorolását. Lázadni fogtok, nem? :)
1. De találtam. Néhány helyen, de tényleg nagyon kevés alkalommal előfordulnak szórendi hibák, amiktől magyartalan lesz egy picit az a rész, de egyáltalán nem vészes, ne aggódj. Mondanom kellett valamit, tudod :)
Rögtön az új fiúval kezded? Merész húzás, de jól jön ki, mert szépen vázolod az érzéseket, már gátat is vetsz a Nicole iránti utálatnak. Még úgyis, hogy nincs olyan ember, aki ne szeretné Remust (íme egy rajongója élő példának: Sophie. Ismered? XD). Hajaj, nehéz lesz megemészteni ezt novellát, érzem...
Tudsz te is valamit. Emlékek...! Nem ér :D
Richard Remus ellen? Tulajdonképpen ez nem is egy Nicole/Remus, hanem egy Nicole/Richard novella. Nem baj, csak furcsa. Leginkább velem van a gond, nem hiszem el, hogy valaki is versenyezhetne Remusszal, ha Sirius és James épp foglaltak. Mert igen, Remus maga a megtestesült jóság. "Remust biztosan egy-egy ilyen kapocs kötötte össze mindenkivel, akivel közel álltak egymáshoz - gondolta Nicole -, és csak az sétálhatott ki az életéből bánatot hagyva maga után, de bűntudat nélkül, aki ezt nem látta. " *.* Ezzel végérvényesen meggyőztél.
10 pont
Kritika a 9.pályázathoz
1. Előfordulnak fonetikusan írt nevek, de csak néha, és hogy is mondjam... az ilyen mindig beledob egy hangulatba, kéretlenül is. A szleng szintén. Minősít egy kicsit, nem túl szerencsés, legalábbis számomra nem az.
2. Szóismétlés. Minden tekintet nem lehet fura már a legelején.
3. "De azon is elgondolkodtam, hogy Ágas felszarvazza (nem úgy… xD) a fára" - Akkor miért fogalmaztad így? És XD egy novellában, még ha megjegyzésként is?
4. Drog? Megint előfordulhat, hogy csak az ellenérzéseim miatt van, de ez nagyon nem tetszik. Jake meg amúgy is elég hülye, nem kell neki ilyesmi. Varázsvilágban főleg nem. Szerintem.
5. Suláááj?!
6. Egy tanár rögtön lelkizni kezd egy diákjával? Életszerűtlen.
7. Utálom, mikor mocskos hátteret adnak a beceneveiknek, mert... Gondold csak át, mi van a háttérben? Egy barátjukon akarnak segíteni, ők maguk a Barátság és az önzetlen Szeretet, amikor ezt az egészet a neveikkel együtt kitalálják, és... Remélem, érted.
Nem tudom, nem láttam az alapszálat a történetben, valahogy elmentünk a nem értékes poénok felé, már a legelején. Ha drog egy novellában, mindenféle tragikus vonzat és mélyebb gondolat nélkül, akkor füves cigi. Egy ifjú varázslónak maximum azt tudom elképzelni, mint vigaszt. A másságot sem vittem volna bele, bár ez az egy illett ebbe a mesterséges hangulatba. És még erre sem mondanék semmit, ha lenne egy megfelelő kereted.
Nem akartalak megbántani, ezekkel a megjegyzésekkel csak segíteni akartam. Egy történet benned indul el, minősít téged, és mivel egy részed, tisztelned kell, adnod kell neki lelket, felöltöztetned a megfelelő köntösbe. Életet kell belé lehelned, másképp nem működik.
4 pont
Kritika a 10.pályázathoz
A party szó magyarosítva van, vigyázz! Parti, így ahogy van. Nagy divat az angolos önkifejezés, de nem kell átvenni. Magyarok vagyunk, legyünk rá büszkék!
Leírod, hogy mennyire csendes a kert, aztán az egész (egyébként gyönyörű) képsorozatot megbontod az ordítozó Lindával. Kicsit ellentmondásos.
Túl nagy hangsúlyt fektetsz a külsőre, ami ebben a szituációban nem baj, hiszen tudjuk, kikről van szó, mégsem kell túlzásba vinni a leírást.
"Minden szónál közelebb léptek egymáshoz. " Kicsit sablonos, nem? Hollywood varázsa, megértem :)
Igazából nem szeretem a 18-as történeteket, de megbocsátok, nem a korhatár kiszabása a dolgom. Főleg, hogy ez a történet tulajdonképpen erről a kis légyottról szólt.
7 pont
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
